高级幽默笑话(笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些)
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2024-06-21
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1. 高级幽默笑话,笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些?
1、
第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
小明大声道:“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我ca......”
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
3、
今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!”
我兴奋地狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
4、
昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
5、
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
6、
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!
于是小狗舔了下鸡屁股。
7、
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”
我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”
然后MM大声地说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”
当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
8、
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公,我牙痛”
男孩吻了女孩说“还痛吗?”
女孩说:“不痛了”
一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”
于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”
女孩高兴地说:“不痛了”
旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?”
9、
夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
10、
取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:“师父,你为什么对那呆子如此的好?”
唐僧笑笑,小声地说:“病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!”
分享几个简短的搞笑语录:
一、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!
三、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
四、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!
五、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
六、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
七、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
八、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
十、小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
十一、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
十二、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
十三、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
十四、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
十五、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
十七、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱。
十八、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
十九、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
二十、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的!
二十一、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
二十二、你任何被人称道的美丽,都有PS的痕迹。
二十三、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
二十四、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人
我不敢乱评论,怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分,用方天画戟给我削苹果,用传国玉玺给我砸核桃吃,爬高压线给我弹奏东风破,用定海神针给我织毛衣,然后叫我秀儿。
2. 你们听过最厉害最霸气或者最搞笑的绰号是什么呢?
作为篮球的热衷球迷,今天就讲讲球员被起的有趣绰号:
戴维斯:浓眉(浓眉大眼挺可爱,就怕当初球迷直接给浓眉取“一眉道长”的称呼了。)
哈登:景德镇之子(登哥一分领域的强大就在于他的“碰瓷”技术,当登哥每获得一次罚球的机会,景德镇都将失去一个瓷器,也就镇长之子才有这般待遇。)
丹尼-格林:皇阿玛(流水的球队,铁打的江山,格林已经在三支不同的球队夺冠,故称“张铁林”,昵称“皇阿玛”)
周琦:周一板(奥运会小组赛场均1.2个篮板,作为内线球员,这个称号“实至名归”。值得一提的是,龙王波什也曾有过类似的案例,波一板的名声只大不小。)
利文斯顿(米勒):金州莫文蔚(这个的话,纯粹就是撞脸了,本人就不评论了)
卡塞尔:外星人(这个称呼绝对和卡特的UFO没有一毛钱关系,开UFO的也不一定是外星人。)
罗伊-希伯特:高圆圆(这个大家也千万不要误会,与长相无关,是因为希伯特曾打出过0分0板的数据,再配合他高大的身材,顾名思义“高圆圆”。)
威金斯:枸杞少年(场上打球不流汗,场下枸杞泡温杯,年少尽知命宝贵,他日球场皆差辈。)
杰罗姆-威廉姆斯:垃圾狗(并非骂人的意思,而是用来赞扬威廉姆斯乐于干脏活、累活的球场作风,是对他们职业精神的褒奖。)
诺维斯基:银角大王(不能说很像,简直一模一样,我怀疑就是诺天王出演的。)
杜兰特:书包杜和民工杜(都怪阿杜那该死的气质,无论穿戴什么,时刻都是大众的焦点。)
詹姆斯:詹天佑(别问什么关系,问就是张学良跟张学友的关系。)
除此之外,NBA联盟中还有很多球员的外号跟七大姑八大姨的称呼似的,关系乱的很,例如表妹-考辛斯、大姐夫-杰弗森、二姐夫-格林、穆大叔-穆托姆博、霍二叔-霍华德,鲍三叔-鲍文和字母哥-{a.....z}等等,只能说国内的球迷个个都是人才。
【“球”同存异,我是右手边的上帝】
3. 你见过最搞笑的事是什么?
小的时候,为了烤几个红薯吃,我在村东头生了一堆火。
该死的风把火苗吹向了二伯家的草垛,烧着了,火势迅速大了起来,熊熊浓烟冲天而起。 马上有人敲着脸盆报警,全村人都从地里扔了锄头赶了回来,拎着水桶端着睑盆呐喊着扑救,个个跑的水花四溅,连几个孩子都拿着饭碗和夜壶灌水去泼。 但都无济于事,草垛很快化为一大堆灰烬,
我当场就被二伯和老爸揍的鼻青睑肿,几个半生的红薯也被扔进了红红的余烬里面。 大人等着没有明火后都走了,我警惕的环顾了一下四周,确认没人,用大棍拨弄灰烬去找那几个红薯. 都熟透透了,擦擦眼泪,烫的嘴左右歪着呼呼哈哈吃的正香,拨散的火星见风又着了,顺着地上野草蔓延,特么的又烧着了一个草垛。 那些人回家刚换了衣服,都嚷着咋搞的,急吼吼的又来泼水救火, 我吓得溜进了大竹林,还是被揪了出来,深秋已经很冷了,老爸不知冻的还是气的,浑身湿淋淋的,抖索着两腿说没劲了怕打不疼,让二伯亲手代打。 打的太狠了,屁股都肿了,一边打一边还对着小伙伴们说:看到没?以后谁敢放火,这就是下场! 身上疼了半个月,那时还小,没意识到自己犯了大错,就想着咋样让二伯吃点苦头再说。 一天我拿着被弟弟拉上翔的大洗澡盆,在二伯承包的鱼塘里洗,看看左右无人,就坐进盆里看会不会沉下去。 没想到直径一米左右的大盆像个小船一样,居然可以载着我飘浮,弄个大棍一撑,晃晃悠悠的飘到池塘中间了。 黑塑料盆厚实,飘的也稳,我站了起来,大棍作桨左右划动,玩的不亦乐乎。 那一刻,忽然想到了露天电影的鬼故事,一下有了个整蛊计划.... 二伯每天凌晨三四点都会在鱼塘电鱼上来卖,雷打不动。 那天凌晨,我悄不声的出了门,拿出了大塑料盆,又偷了老妈剪下来准备卖的长头发,趁着朦胧月色到了池塘边。 坐进了大盆划进了树萌遮盖的阴暗处,把那个上头扎好的长发往头上一戴,披肩了,又拿出老爸的红内裤叼着当长舌头,静静的等二伯出来。 正在静候,竹林窭翠作响,一个黑影走了出来,我吓得一激灵,难道遇上真鬼了? 我划着皮盆飘到池塘中间,扭头一看,是个偷鱼的,他已经下了水,一看池塘中间一个长发披肩吊 着红舌头的站着,皮盆几乎是淹住的,他看不见脚下有任何东西,吓得忽隆隆就从水里往上跑。 水岸交接处有陡坡,泥滑,他没扒住,手舞足蹈,两脚滑的风火轮般原地踏了一阵,还是摔倒了,一声脆响,陡坡泥中如刀的河蚌壳割破了他的脸,那人惨叫几声跑了。 二伯刚好也出来了,听到响声惊问:谁?!陡然看到池塘中间一个长发吊舌鬼,他不停的甩着脑袋以为看错了。 那会我没心吓他了,用长棍戳着水里淤泥用力一掌,皮盆迅速往阴暗处驶去。 二伯一看真会移动,吓的一声嚎叫引吠了全村的狗。 他扭头就跑,一下撞到了自家门口的石墩子,腿瘸了,随手拿起门口的长竹竿往水塘里打。 离那么远,怎么可能打的到,正在暗笑,耳朵一阵剧疼。
原来那竹竿是堂哥的钓鱼杆,玛逼长长的线带着鱼钩,竟然钩住了我的耳朵边。 他一回扯,我差点被拉下了水,皮盆被疾速带向他所在的岸边,一撞水面,沉了, 我疼的冒了虚汗,腾手去扯鱼线,二伯不清楚那是鱼竿,以为鬼凌空吸住了,又平移着到岸边,以为追他,丢了鱼竿撞开门,拖着瘸腿爬进去了。 我耳朵上挂着鱼钩,一跑,拖着鱼竿太疼了,就想把鱼钩取下来, 钩是带倒刺的,取不掉,扯的血粘滋拉的,正在拽着,二伯家沸腾了,就听见二婶破口大骂:你要死了吗?!怎么爬到床上尿呵? .......... 二伯语无伦次叫喊: .没~没憋住...有鬼...有鬼...... 二婶嚷了起来:老眼昏花的,又看错了吧?我去看看! 00: 3986252 我一惊,用手揪着鱼线,拖着长棍跑进竹林,那棍子晃悠悠的左右摆动,棍头和线交接处一下挂在一根竹子上,磁的一下钩豁了耳朵。 我疼的眼泪射了出来,捂着耳朵蹦了几圈,哭着钻出了竹林。 :上衣血了不少,就跑到水库边脱下洗了洗,起身哭着想往家回。 水库边是堂爷爷家,老年人尿频,正在大门口呼呼拉啦撒尿,一看月光下的水里钻出来个长发遮面的,还低声的哭,捏着工具的手乱晃起来,那尿瞬间甩的画地图一样。 他转身就往屋里跑,一脚绊在门槛上栽倒在地。 堂爷爷年纪大,我没想到头发没摘掉,跑着想去扶,他一转身看见还撵来了,咣当一声关了门栓上,在里面嚎啕大哭起来.... 我赶紧回了家,忍着疼痛沮丧的睡了。 第二天村里沸腾了,二伯说池塘里多年前淹死的小孩出来了,堂爷爷也拿着摔掉的两颗门牙做证,时间人心惶惶, 耳朵上有伤,我弄了个帽子歪戴着,借口害怕,要去不远的外婆家住几天。 半夜翻墙我溜出了外婆家,偷偷从竹林下钻进了池塘边,想把水里的皮盆捞上来。 猛一抬头,看到岸上亮着一排灯,一个道士正坐着闭眼念念有词。 原来二伯请了道士超度亡魂,我止住脚步,正想溜走,那道士舞起木剑,边烧着纸边顺着塘坎走了过来。 纸有亮光,跑来不及了,急的不顾水冷,一下溜进池塘,露了半个脑袋希望他快些走过去。 道士听见水响,吓了一跳,瞅瞅又没人,抖索着念念道:对不起..对不起,转完这圈马上走,马上走...太上老君急急如律令..嘛呢哄..嘛呢.共....说着开始快速加快了脚步。 斜陡坡滑呀,他哧溜一下掉进水里,那边是深水区,他貌似不会水,一边扑腾一边喊着救命,我一看事大了,捞起皮盆弯腰顶着盆沿就跑。 怕他淹死,捡起岸边的灯照二伯关闭的门上一摔,噔噔噔回到家门口,把皮盆往猪圈一扔,又跑回外婆家去了。 ............ 几天后,村里开了会,按着在医院抢救的道士所讲,在池塘边盖了一座小庙,里面供奉着那个淹死的小孩灵位,旁边还有那道士所说的乌龟精。估计是偷鱼贼不敢来了,当年村里鱼产量多了一倍,香火一下旺盛起来.....
4. 类似于修真界败类和异界之魔武流氓这样的搞笑小说有哪些好的推荐?
我推荐《我死党穿越了》看名字就很好笑,死党穿越到了异界,那主角怎么办?当然是把死党当成金手指嘛~
《油腻中年龙霸天》没错没错,这又是一本看名字就好笑的小说,龙傲天老了,已经变成中年人了,孩子都长大了开始谈恋爱了,龙傲天也有中年危机啊!
《我家老婆可能是圣女》看清楚“可能”是圣女,主角前世最大敌人是圣女,万万没想到这个圣女其实是自家老婆,所以这其实是修真者家暴的故事~
接受私信,欢迎关注我的头条号【书虫说说】
先给你推荐3本,看完了可以找我。
5. 有哪些吓人的恐怖故事?
谢邀。我经历过一次。是我的一个朋友的,他是学画画的。
有次,这个画家朋友来了。我给他在一个古村子里订了个酒店。
这个村子很古,明朝就有了,山上有座千年古寺,山下环绕几百亩梨树,真正的青山、绿水、古寺、温泉,江南古村,没想到却在这里听到了一个诡异之极的故事。
我这个朋友,是个妙人儿。
他毕业于中国最好的一所大学了,并不是清华北大,而是某政院,可谓青年才俊,仕途光辉,后来为情所困,就归隐了,在燕山深处做了个隐士。
他在山顶上租了一个小院,画画,赏月,种菜,养花,写字。
他是个画家,却很少画画,只有月光铺满院子,才痛饮酒,且歌且画。
有一次,我去山上看他,喝了七天七夜的酒,他终于画了一弯新月。
望着满地月光,斑驳树影,他突然有些紧张,低声说:想送她一弯新月,不知道她会不会喜欢?
哎,同是天涯沦落人,这次他这次下山,我要带他好好逛逛,看看江南风物,小桥古巷,撑着油纸伞的苏州姑娘。
带他在村子里走走,山间小路,山花摇曳,蝴蝶『乱』飞,梨树上结满了累累的果实,满树满树的枣子,远处的蓝天、青山,白亮亮的溪水,让人看着就心情大美。
路边有不少卖梨的,大多是老太太、小媳『妇』,只有一个男人,糙汉子,蹲在地上,低着头,看着很怪异。
我过去问他:梨怎么卖?
他伸出一把手,冲我摇了摇。
我点点头,五块钱一斤,是正常价,给他二十块钱,说要四斤。
他仍然伸着那只手,在我眼前继续摇。
我搞不明白了,这是什么意思?
还是画家眼尖,他扑哧一声笑了:他这只手有六个手指,是六块钱一斤!
我也笑了,这个人倒是狡黠。
仔细看看,他小手指处还真多了一节手指,这节小指明显受过重伤,像是被什么东西斩断了一截,上面光秃秃的。
好吧,愿赌服输,我又给了他四块钱,抱回去了一堆梨。
梨的果肉是有些粗糙的,这里却像苹果一样细腻,味道还是梨味,别有一种风味。
晚上,泡完温泉,和当人老人喝茶聊天,意外听到了一个新奇的故事。
说的是十几年前,村子里有哥仨儿,姓z,从小没妈,父亲是个卖卤肉的,叫做z屠。
z屠表面上是卖羊肉,其实他每天晚上出去偷狗,把狗肉卤熟了,掺在羊肉里卖,是真正的挂羊头卖狗肉。全村的狗都怕他,不管再凶的狗,见到他都夹着尾巴跑。
他死后,火葬车拉他去火葬场。这个火葬车很特别,就是一个车头,后面拉一个带着车轮子的铁皮匣子,像个棺材。这个铁皮匣子,是专门拉死人的,名字却叫“活”。
z屠被装到“活”里,拉到了县城,大家傻了眼,“活”还在,门开着,人没了。
这死人丢了,可谓千古奇闻,大家赶紧开着“活“沿路回去找,发现在一个拐弯处,有一堆狗正围着什么东西撕咬,过去一看,那正是z屠,已经被群狗撕烂了。
不过我们要讲的,是z屠死后的事情。
且说这个z屠死后,三个儿子也长大了,请了风水先生找了块宝地,埋在了后山上。
后山风水不错,有座千年古寺,去寺院的山路两边,全是一圈圈的老坟圈子,看着很瘆人。
风水先生看都不看,就告诉三个儿子,后山有二块地还不错,一块地是小富即安,一块地是出侯拜相,但是各有因果,问他们选哪个?
三个儿子一合计,说大富大贵看着不错,但是老话说了,民不与官斗,在中国,有钱没用,只有当官才是王道,必须出侯拜相啊!
还是老三机灵,就问风水大师,说大师您做了一辈子堪舆,十里八乡都是请您看阴宅,为何这块风水宝地没人用呢?
风水先生就笑了,说这个问题问得好嘛!
他说,这块地当然有问题,这块地下有东西,就是不干净,埋葬了先人后,先人没过多久,就没了,有人说是被鬼给吃了。
虽然后人会有福报,但是这个福报不干净,是用祖宗的血肉换来的,带血的,虽然可以兴旺一时,但是早晚也会家破人亡,人财两失。
哥仨儿一听,这地方那么邪,搞『毛』『毛』,赶紧换一块吧,就选了那一个小富即安的。
结果z屠下葬半年后,就给三个儿子托梦,说这三个不孝子啊,给他选的什么狗屁地方!我去他喵的,这房子成天漏雨,现在都陷进水里了,也不管他,干脆也别要这个爹了,给他弄十万鬼窟里去得了!
三个儿子起来一合计,估计是父亲的坟头出问题了,赶紧过去看看,发现连日里下大雨,山体出现了滑坡,他父亲的坟地原本在高处,现在滑了下来,掉在了一个水洼里,可不是陷到水里了!
哥仨儿一起动手,把棺材挖了出来,都是糙汉子,关键也没钱,所以这次也没找风水师,就随便找了一块高地给他爹埋了。
没想到当天晚上,就遇到他爹托梦,他爹这次不再是凶神恶煞的,而是蹲在地上一把鼻涕一把泪地哭诉,哭诉这三个不孝子啊,他也就是抱怨抱怨,这三个畜生怎么就那么狠心,真给他丢到十万鬼窟里了!
哥仨儿也觉得大事不好,天一亮就赶紧奔到山上,很快把他爹的坟头给扒开了,却发现墓『穴』里空空的,棺材没了。
仔细看看,墓『穴』下方『露』出了一个水缸般粗的大洞,冷飕飕的,用手电照照,深不见底,这棺材看来是掉到了这里!
这爹丢了,而且还是第二次丢,哥仨儿马上急眼了,也没啥好说的,当时就回家弄了一捆麻绳,把老大捆住,吊了进去。
这个洞『穴』很深,眼看着十几米长的麻绳要到底了,还没到底,大家都有些着急,对着洞口喊着老大,问他下面怎么样?
山洞很深,老大说话瓮声瓮气的,在外面听着很古怪,而且他说的话也很让人费解。
开始是骂这山洞是什么鬼玩意儿,怎么那么臭,后来又说里面有鬼影子,最后就叫着看见爹了,爹还活着!
然后突然就传来一声惊呼,接着就是杀猪一般的惨叫,而且并不是他一个人在叫,整个洞窟像是有无数人在惨叫,震得人的耳膜都要破了。
老三当时一个踉跄,摔倒在了泥土里,老二在手里吐了一口唾沫,拼了命拽绳子,想把老大给拽出来。
结果那绳子根本拽不动,不仅拽不动,绳子那头像是有什么东西在跟他较劲儿,把他渐渐拽到了洞口。
双方僵持了好半天,绳子突然断了,在这一瞬间,山洞里突然伸出来一个干柴一般的爪子,猛然抓在了老二手上,幸好老三觉得不对,在后面死死抱住了老二,硬给他拽了回来,才发现右手小指处血肉模糊,掉了半截指头。
好在老二天生六指,掉的半截指头也是那个多出来的小指,后来敷了半年多的草『药』,终于没事了。
大家当然要问,这个山洞到底是怎么回事?
老人就说,老大不清不楚死在了山洞里,这事情当然不能那么容易放过,后来“上边“派人封了山,开始派人挖掘,就挖出了好多骷髅头,还有许多牛犄角,以及好多古怪的石像,看着像人又像虎,但是每一个石像都是闭着眼的。
后来那山洞越挖越深,一直往下延伸,几乎挖开了整座山,都没有挖到尽头,而且伴随着挖山,总会发生各种怪事,村子里晚上总能听见各种鬼哭声,非常瘆人。
再后来,据说挖出来了一个很邪门的东西,连“上边“都害怕了,先往里灌了许多糯米、生石灰,又用了海量水泥浇灌,把山洞给彻底封死了。
所以这个山洞里面到底是什么,就没有人知道了。
我忍不住问:后来那两个儿子呢?
老头笑了:村头有一个卖梨的,他伸一个巴掌,要六块。那个六指,就是周家老二嘛!
画家朋友又问:他们把z屠户葬到了那块出王侯将相的宝地?
老头点点头:有人说,山上根本没有滑坡,是哥仨儿贪图荣华富贵,又怕村里人戳脊梁骨,所以扯得谎!只是他们没想到,那个风水先生没说错,那底下真是个鬼窟。
我又问:那他们后人有出侯拜相的吗?
老头点点头:还真有,就是小三子!
我忍不住问:他是谁?
老头就看着我笑,不说话了。
画家点点头,敬了他一杯酒,拉着我泡温泉去了。
他说,以前在政院,有个出身江南的大领导,权势滔天,但是煞气很重,后来就陨落了。
他说了一个名字,我先是一惊,想了想,就点了点头。
最后,我问他:z屠户说的那个“十万鬼窟“又是怎么回事?
画家就笑了,说他在燕山深处隐居时,也认识了一些修道人,都是异人。
修道和修佛不一样,佛教讲究轮回,道教讲究成仙。
那些人是专门研究成仙秘的,经常聚集在一起研究如何成仙,画家对这块儿不怎么感兴趣,他们叫过去喝酒就去,他们说了就听,反正就当故事听。
那帮人说,根据无数次的推演以及前人笔记,已经测算出成仙路会在这一世开启。
中国的东西,向来都是阴阳共济的,成仙路也不例外,所以风水最好的成仙路,其实是和最阴暗邪恶的地方连在一起的。
这个最邪的邪地,号称昆仑鬼窟,据说埋葬了十万恶鬼,为最阴最邪的地方。
而且这个十万鬼窟,虽说源头在昆仑山,却是一个很大的空间概念,有可能你在院子里打一口井,就能打进去,很邪门。
他们关于成仙秘,说了一句话:昆仑鬼窟开,万佛朝圣来,一缕仙尘,鸡犬升天。
画家感慨,当时他喝多了,这句话的前后各有一句话,但是他没有听清楚。
我一愣,以前白公子跟我说过前一句话,那是:“天生仙胎,手持仙镜,镇白玉京,开成仙路,昆仑鬼窟开,万佛朝圣来,一缕仙尘,鸡犬升天。“
可是那最后一句话,又是什么呢?
6. 有什么幽默笑话可以帮助缓解压力?
本宝宝来回答吧,希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1,路上有位大爷摔倒起不来了,他发现我一直站旁边看着便说道:”小伙子,咱别光站着看行吗?你好意思吗” 大爷一句话把我说得脸都红了,我居然都忘了还可以坐着看,然后我坐在旁边,拿出了瓜子,大爷:.........。
2,去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘,可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字…我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?
这时店内传来一句幽幽的声音:“姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?”
3,古时有个孩子叫司马光,他和小朋友玩耍时,有个小朋友掉进了盛满水的水缸。
小朋友们慌了,哭着找大人。司马光没慌,搬起一石头向水缸砸去;
水流出来小朋友得救了,大家都夸司马光:你真聪明!
第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中;
小朋友们没慌,他们冷静的搬起一块块石头向河里砸去。
最后,司马光,卒,享年九岁。
4,青年请教禅师:“俗事太多,每天洗衣做饭烧水砍柴,很疲惫,没有时间静心修行,感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子,从里面倒出一粒石子。青年恍然大悟:“你是说使我疲惫的不是远处的山,而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒:“你TM再故意往我鞋子里放石子我非用大慈大悲千叶如来神掌劈死你不可。”
5,高速公路上,因堵车太久,一车主终于无法忍受,愤怒的打开车门,从车中拿出一根长长的棒球棍,路上所有堵车的人都震精了,只见他边骂边走到车前,把地上的一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂:我忍你很久了!你丫打上高速就一直跟着我,到这儿,你居然还把我给超了!
谢谢阅读,点赞后=今年逢赌必赢, 关注后=今年一定走好运,全家健康长寿,爱情幸福美满的哦^_^^_^。
7. 怎么开场最幽默搞笑?
如何在女生加入微信后的第一句话中聊天,主动聊天后的第一句话中说什么,以及如何与陌生人分享开场白的聊天技巧。我们还没有看到微信对相亲的开场白。如果你想和你喜欢的女孩聊天,并为女孩添加微信,如何开始聊天并不尴尬。让我们看看你的技能。
【1】例行开场白
常规开场白是最常见也是最容易学的。很多兄弟都会这么说。如此普通和简单,女孩们肯定会知道这是和她聊天的常规。一旦他们看穿了,是不是很尴尬?不不不不兄弟你错了。女孩们不会厌倦学习常规,整天像我们一样戏弄女孩。他们的任务是等你戏弄。如果你还能说一些甜言蜜语,加上例行的开场白,那么女孩们肯定会喜欢和你聊天,比如:你能边走边看路吗?女孩肯定会好奇的问你怎么了,你可以这样做:你打中了我的心脏。
【2】幽默而不合逻辑的开场白
如果你小心的话,你会发现许多幽默和有趣的话是非常不合逻辑的。例如,如果你看看贝宁的主持风格,他总是可以用幽默的倒退来解决这个问题,或者让人们不由自主地大笑。因此,幽默而不合逻辑的开场白是开启聊天话题的一个非常合适的方式。虽然这种方式很有效,但也要注意场合的方式。如果你想到一个女人目前的情绪状态,你盲目不合逻辑的开场白只会适得其反。
【3】用陈述句代替疑问句
例如,在和一个女孩谈话的开始,你可以说“你在做什么?”我刚去体育馆打羽毛球,你呢。首先把你的信息告诉对方,然后加上“你呢?”这比“你在做什么”好多了吗?另一个问题是年龄。“我叫xx,26岁的叔叔。你呢?”这比问“你多大了”好吗?你可以在使用陈述句的同时添加一个有趣的话题。你比前面的句子大几岁,你觉得用幽默的方式问这个问题对女孩更有吸引力吗?用这种方式和那个女孩聊天,那么她很容易被我们抓住。
【4】幽默赞美开场白
每个人都是虚荣的动物,喜欢被别人表扬和称赞。女人是虚荣的动物之一。我们和女人聊天的目的是通过聊天让女孩喜欢我们。我们可以通过赞美女孩和增加幽默来开始聊天。幽默赞美一方面可以达到让女孩心花怒放的效果,另一方面,它也可以让女孩看到你的幽默细胞,但也不能暴露她们强烈的需求感。
【5】赞扬式开场白
认识到赞美一个女孩是和一个女孩聊天时必须掌握的一项技能,它可以在聊天过程中和开始和一个女孩聊天时起到很好的作用。例如,如果你想让一个女孩和你说话,那么你必须学会赞美开场白,就像当你起床时,你很棒一样。你会特别开心吗?因此,和一个女孩聊起天来赞美她也是同样的效果,这样当她开心的时候,她对你的爱就会加倍。
最后谈论她的生活,可以问她你在业余时间喜欢做什么来增进你对她的了解,并在开始时谈论她感兴趣的事情。然后我会和她分享我朋友之间有趣的事情,慢慢地让她分享她的一些故事。如果你有一些共同的兴趣,那么你可以进行更深入的谈话,建立一个共同的联系。
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1. 高级幽默笑话,笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些?
1、
第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
小明大声道:“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我ca......”
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
3、
今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!”
我兴奋地狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
4、
昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
5、
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
6、
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!
于是小狗舔了下鸡屁股。
7、
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”
我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”
然后MM大声地说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”
当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
8、
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公,我牙痛”
男孩吻了女孩说“还痛吗?”
女孩说:“不痛了”
一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”
于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”
女孩高兴地说:“不痛了”
旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?”
9、
夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
10、
取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:“师父,你为什么对那呆子如此的好?”
唐僧笑笑,小声地说:“病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!”
分享几个简短的搞笑语录:
一、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!
三、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
四、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!
五、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
六、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
七、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
八、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
十、小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
十一、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
十二、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
十三、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
十四、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
十五、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
十七、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱。
十八、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
十九、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
二十、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的!
二十一、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
二十二、你任何被人称道的美丽,都有PS的痕迹。
二十三、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
二十四、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人
我不敢乱评论,怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分,用方天画戟给我削苹果,用传国玉玺给我砸核桃吃,爬高压线给我弹奏东风破,用定海神针给我织毛衣,然后叫我秀儿。
2. 你们听过最厉害最霸气或者最搞笑的绰号是什么呢?
作为篮球的热衷球迷,今天就讲讲球员被起的有趣绰号:
戴维斯:浓眉(浓眉大眼挺可爱,就怕当初球迷直接给浓眉取“一眉道长”的称呼了。)
哈登:景德镇之子(登哥一分领域的强大就在于他的“碰瓷”技术,当登哥每获得一次罚球的机会,景德镇都将失去一个瓷器,也就镇长之子才有这般待遇。)
丹尼-格林:皇阿玛(流水的球队,铁打的江山,格林已经在三支不同的球队夺冠,故称“张铁林”,昵称“皇阿玛”)
周琦:周一板(奥运会小组赛场均1.2个篮板,作为内线球员,这个称号“实至名归”。值得一提的是,龙王波什也曾有过类似的案例,波一板的名声只大不小。)
利文斯顿(米勒):金州莫文蔚(这个的话,纯粹就是撞脸了,本人就不评论了)
卡塞尔:外星人(这个称呼绝对和卡特的UFO没有一毛钱关系,开UFO的也不一定是外星人。)
罗伊-希伯特:高圆圆(这个大家也千万不要误会,与长相无关,是因为希伯特曾打出过0分0板的数据,再配合他高大的身材,顾名思义“高圆圆”。)
威金斯:枸杞少年(场上打球不流汗,场下枸杞泡温杯,年少尽知命宝贵,他日球场皆差辈。)
杰罗姆-威廉姆斯:垃圾狗(并非骂人的意思,而是用来赞扬威廉姆斯乐于干脏活、累活的球场作风,是对他们职业精神的褒奖。)
诺维斯基:银角大王(不能说很像,简直一模一样,我怀疑就是诺天王出演的。)
杜兰特:书包杜和民工杜(都怪阿杜那该死的气质,无论穿戴什么,时刻都是大众的焦点。)
詹姆斯:詹天佑(别问什么关系,问就是张学良跟张学友的关系。)
除此之外,NBA联盟中还有很多球员的外号跟七大姑八大姨的称呼似的,关系乱的很,例如表妹-考辛斯、大姐夫-杰弗森、二姐夫-格林、穆大叔-穆托姆博、霍二叔-霍华德,鲍三叔-鲍文和字母哥-{a.....z}等等,只能说国内的球迷个个都是人才。
【“球”同存异,我是右手边的上帝】
3. 你见过最搞笑的事是什么?
小的时候,为了烤几个红薯吃,我在村东头生了一堆火。
该死的风把火苗吹向了二伯家的草垛,烧着了,火势迅速大了起来,熊熊浓烟冲天而起。 马上有人敲着脸盆报警,全村人都从地里扔了锄头赶了回来,拎着水桶端着睑盆呐喊着扑救,个个跑的水花四溅,连几个孩子都拿着饭碗和夜壶灌水去泼。 但都无济于事,草垛很快化为一大堆灰烬,
我当场就被二伯和老爸揍的鼻青睑肿,几个半生的红薯也被扔进了红红的余烬里面。 大人等着没有明火后都走了,我警惕的环顾了一下四周,确认没人,用大棍拨弄灰烬去找那几个红薯. 都熟透透了,擦擦眼泪,烫的嘴左右歪着呼呼哈哈吃的正香,拨散的火星见风又着了,顺着地上野草蔓延,特么的又烧着了一个草垛。 那些人回家刚换了衣服,都嚷着咋搞的,急吼吼的又来泼水救火, 我吓得溜进了大竹林,还是被揪了出来,深秋已经很冷了,老爸不知冻的还是气的,浑身湿淋淋的,抖索着两腿说没劲了怕打不疼,让二伯亲手代打。 打的太狠了,屁股都肿了,一边打一边还对着小伙伴们说:看到没?以后谁敢放火,这就是下场! 身上疼了半个月,那时还小,没意识到自己犯了大错,就想着咋样让二伯吃点苦头再说。 一天我拿着被弟弟拉上翔的大洗澡盆,在二伯承包的鱼塘里洗,看看左右无人,就坐进盆里看会不会沉下去。 没想到直径一米左右的大盆像个小船一样,居然可以载着我飘浮,弄个大棍一撑,晃晃悠悠的飘到池塘中间了。 黑塑料盆厚实,飘的也稳,我站了起来,大棍作桨左右划动,玩的不亦乐乎。 那一刻,忽然想到了露天电影的鬼故事,一下有了个整蛊计划.... 二伯每天凌晨三四点都会在鱼塘电鱼上来卖,雷打不动。 那天凌晨,我悄不声的出了门,拿出了大塑料盆,又偷了老妈剪下来准备卖的长头发,趁着朦胧月色到了池塘边。 坐进了大盆划进了树萌遮盖的阴暗处,把那个上头扎好的长发往头上一戴,披肩了,又拿出老爸的红内裤叼着当长舌头,静静的等二伯出来。 正在静候,竹林窭翠作响,一个黑影走了出来,我吓得一激灵,难道遇上真鬼了? 我划着皮盆飘到池塘中间,扭头一看,是个偷鱼的,他已经下了水,一看池塘中间一个长发披肩吊 着红舌头的站着,皮盆几乎是淹住的,他看不见脚下有任何东西,吓得忽隆隆就从水里往上跑。 水岸交接处有陡坡,泥滑,他没扒住,手舞足蹈,两脚滑的风火轮般原地踏了一阵,还是摔倒了,一声脆响,陡坡泥中如刀的河蚌壳割破了他的脸,那人惨叫几声跑了。 二伯刚好也出来了,听到响声惊问:谁?!陡然看到池塘中间一个长发吊舌鬼,他不停的甩着脑袋以为看错了。 那会我没心吓他了,用长棍戳着水里淤泥用力一掌,皮盆迅速往阴暗处驶去。 二伯一看真会移动,吓的一声嚎叫引吠了全村的狗。 他扭头就跑,一下撞到了自家门口的石墩子,腿瘸了,随手拿起门口的长竹竿往水塘里打。 离那么远,怎么可能打的到,正在暗笑,耳朵一阵剧疼。
原来那竹竿是堂哥的钓鱼杆,玛逼长长的线带着鱼钩,竟然钩住了我的耳朵边。 他一回扯,我差点被拉下了水,皮盆被疾速带向他所在的岸边,一撞水面,沉了, 我疼的冒了虚汗,腾手去扯鱼线,二伯不清楚那是鱼竿,以为鬼凌空吸住了,又平移着到岸边,以为追他,丢了鱼竿撞开门,拖着瘸腿爬进去了。 我耳朵上挂着鱼钩,一跑,拖着鱼竿太疼了,就想把鱼钩取下来, 钩是带倒刺的,取不掉,扯的血粘滋拉的,正在拽着,二伯家沸腾了,就听见二婶破口大骂:你要死了吗?!怎么爬到床上尿呵? .......... 二伯语无伦次叫喊: .没~没憋住...有鬼...有鬼...... 二婶嚷了起来:老眼昏花的,又看错了吧?我去看看! 00: 3986252 我一惊,用手揪着鱼线,拖着长棍跑进竹林,那棍子晃悠悠的左右摆动,棍头和线交接处一下挂在一根竹子上,磁的一下钩豁了耳朵。 我疼的眼泪射了出来,捂着耳朵蹦了几圈,哭着钻出了竹林。 :上衣血了不少,就跑到水库边脱下洗了洗,起身哭着想往家回。 水库边是堂爷爷家,老年人尿频,正在大门口呼呼拉啦撒尿,一看月光下的水里钻出来个长发遮面的,还低声的哭,捏着工具的手乱晃起来,那尿瞬间甩的画地图一样。 他转身就往屋里跑,一脚绊在门槛上栽倒在地。 堂爷爷年纪大,我没想到头发没摘掉,跑着想去扶,他一转身看见还撵来了,咣当一声关了门栓上,在里面嚎啕大哭起来.... 我赶紧回了家,忍着疼痛沮丧的睡了。 第二天村里沸腾了,二伯说池塘里多年前淹死的小孩出来了,堂爷爷也拿着摔掉的两颗门牙做证,时间人心惶惶, 耳朵上有伤,我弄了个帽子歪戴着,借口害怕,要去不远的外婆家住几天。 半夜翻墙我溜出了外婆家,偷偷从竹林下钻进了池塘边,想把水里的皮盆捞上来。 猛一抬头,看到岸上亮着一排灯,一个道士正坐着闭眼念念有词。 原来二伯请了道士超度亡魂,我止住脚步,正想溜走,那道士舞起木剑,边烧着纸边顺着塘坎走了过来。 纸有亮光,跑来不及了,急的不顾水冷,一下溜进池塘,露了半个脑袋希望他快些走过去。 道士听见水响,吓了一跳,瞅瞅又没人,抖索着念念道:对不起..对不起,转完这圈马上走,马上走...太上老君急急如律令..嘛呢哄..嘛呢.共....说着开始快速加快了脚步。 斜陡坡滑呀,他哧溜一下掉进水里,那边是深水区,他貌似不会水,一边扑腾一边喊着救命,我一看事大了,捞起皮盆弯腰顶着盆沿就跑。 怕他淹死,捡起岸边的灯照二伯关闭的门上一摔,噔噔噔回到家门口,把皮盆往猪圈一扔,又跑回外婆家去了。 ............ 几天后,村里开了会,按着在医院抢救的道士所讲,在池塘边盖了一座小庙,里面供奉着那个淹死的小孩灵位,旁边还有那道士所说的乌龟精。估计是偷鱼贼不敢来了,当年村里鱼产量多了一倍,香火一下旺盛起来.....
4. 类似于修真界败类和异界之魔武流氓这样的搞笑小说有哪些好的推荐?
我推荐《我死党穿越了》看名字就很好笑,死党穿越到了异界,那主角怎么办?当然是把死党当成金手指嘛~
《油腻中年龙霸天》没错没错,这又是一本看名字就好笑的小说,龙傲天老了,已经变成中年人了,孩子都长大了开始谈恋爱了,龙傲天也有中年危机啊!
《我家老婆可能是圣女》看清楚“可能”是圣女,主角前世最大敌人是圣女,万万没想到这个圣女其实是自家老婆,所以这其实是修真者家暴的故事~
接受私信,欢迎关注我的头条号【书虫说说】
先给你推荐3本,看完了可以找我。
5. 有哪些吓人的恐怖故事?
谢邀。我经历过一次。是我的一个朋友的,他是学画画的。
有次,这个画家朋友来了。我给他在一个古村子里订了个酒店。
这个村子很古,明朝就有了,山上有座千年古寺,山下环绕几百亩梨树,真正的青山、绿水、古寺、温泉,江南古村,没想到却在这里听到了一个诡异之极的故事。
我这个朋友,是个妙人儿。
他毕业于中国最好的一所大学了,并不是清华北大,而是某政院,可谓青年才俊,仕途光辉,后来为情所困,就归隐了,在燕山深处做了个隐士。
他在山顶上租了一个小院,画画,赏月,种菜,养花,写字。
他是个画家,却很少画画,只有月光铺满院子,才痛饮酒,且歌且画。
有一次,我去山上看他,喝了七天七夜的酒,他终于画了一弯新月。
望着满地月光,斑驳树影,他突然有些紧张,低声说:想送她一弯新月,不知道她会不会喜欢?
哎,同是天涯沦落人,这次他这次下山,我要带他好好逛逛,看看江南风物,小桥古巷,撑着油纸伞的苏州姑娘。
带他在村子里走走,山间小路,山花摇曳,蝴蝶『乱』飞,梨树上结满了累累的果实,满树满树的枣子,远处的蓝天、青山,白亮亮的溪水,让人看着就心情大美。
路边有不少卖梨的,大多是老太太、小媳『妇』,只有一个男人,糙汉子,蹲在地上,低着头,看着很怪异。
我过去问他:梨怎么卖?
他伸出一把手,冲我摇了摇。
我点点头,五块钱一斤,是正常价,给他二十块钱,说要四斤。
他仍然伸着那只手,在我眼前继续摇。
我搞不明白了,这是什么意思?
还是画家眼尖,他扑哧一声笑了:他这只手有六个手指,是六块钱一斤!
我也笑了,这个人倒是狡黠。
仔细看看,他小手指处还真多了一节手指,这节小指明显受过重伤,像是被什么东西斩断了一截,上面光秃秃的。
好吧,愿赌服输,我又给了他四块钱,抱回去了一堆梨。
梨的果肉是有些粗糙的,这里却像苹果一样细腻,味道还是梨味,别有一种风味。
晚上,泡完温泉,和当人老人喝茶聊天,意外听到了一个新奇的故事。
说的是十几年前,村子里有哥仨儿,姓z,从小没妈,父亲是个卖卤肉的,叫做z屠。
z屠表面上是卖羊肉,其实他每天晚上出去偷狗,把狗肉卤熟了,掺在羊肉里卖,是真正的挂羊头卖狗肉。全村的狗都怕他,不管再凶的狗,见到他都夹着尾巴跑。
他死后,火葬车拉他去火葬场。这个火葬车很特别,就是一个车头,后面拉一个带着车轮子的铁皮匣子,像个棺材。这个铁皮匣子,是专门拉死人的,名字却叫“活”。
z屠被装到“活”里,拉到了县城,大家傻了眼,“活”还在,门开着,人没了。
这死人丢了,可谓千古奇闻,大家赶紧开着“活“沿路回去找,发现在一个拐弯处,有一堆狗正围着什么东西撕咬,过去一看,那正是z屠,已经被群狗撕烂了。
不过我们要讲的,是z屠死后的事情。
且说这个z屠死后,三个儿子也长大了,请了风水先生找了块宝地,埋在了后山上。
后山风水不错,有座千年古寺,去寺院的山路两边,全是一圈圈的老坟圈子,看着很瘆人。
风水先生看都不看,就告诉三个儿子,后山有二块地还不错,一块地是小富即安,一块地是出侯拜相,但是各有因果,问他们选哪个?
三个儿子一合计,说大富大贵看着不错,但是老话说了,民不与官斗,在中国,有钱没用,只有当官才是王道,必须出侯拜相啊!
还是老三机灵,就问风水大师,说大师您做了一辈子堪舆,十里八乡都是请您看阴宅,为何这块风水宝地没人用呢?
风水先生就笑了,说这个问题问得好嘛!
他说,这块地当然有问题,这块地下有东西,就是不干净,埋葬了先人后,先人没过多久,就没了,有人说是被鬼给吃了。
虽然后人会有福报,但是这个福报不干净,是用祖宗的血肉换来的,带血的,虽然可以兴旺一时,但是早晚也会家破人亡,人财两失。
哥仨儿一听,这地方那么邪,搞『毛』『毛』,赶紧换一块吧,就选了那一个小富即安的。
结果z屠下葬半年后,就给三个儿子托梦,说这三个不孝子啊,给他选的什么狗屁地方!我去他喵的,这房子成天漏雨,现在都陷进水里了,也不管他,干脆也别要这个爹了,给他弄十万鬼窟里去得了!
三个儿子起来一合计,估计是父亲的坟头出问题了,赶紧过去看看,发现连日里下大雨,山体出现了滑坡,他父亲的坟地原本在高处,现在滑了下来,掉在了一个水洼里,可不是陷到水里了!
哥仨儿一起动手,把棺材挖了出来,都是糙汉子,关键也没钱,所以这次也没找风水师,就随便找了一块高地给他爹埋了。
没想到当天晚上,就遇到他爹托梦,他爹这次不再是凶神恶煞的,而是蹲在地上一把鼻涕一把泪地哭诉,哭诉这三个不孝子啊,他也就是抱怨抱怨,这三个畜生怎么就那么狠心,真给他丢到十万鬼窟里了!
哥仨儿也觉得大事不好,天一亮就赶紧奔到山上,很快把他爹的坟头给扒开了,却发现墓『穴』里空空的,棺材没了。
仔细看看,墓『穴』下方『露』出了一个水缸般粗的大洞,冷飕飕的,用手电照照,深不见底,这棺材看来是掉到了这里!
这爹丢了,而且还是第二次丢,哥仨儿马上急眼了,也没啥好说的,当时就回家弄了一捆麻绳,把老大捆住,吊了进去。
这个洞『穴』很深,眼看着十几米长的麻绳要到底了,还没到底,大家都有些着急,对着洞口喊着老大,问他下面怎么样?
山洞很深,老大说话瓮声瓮气的,在外面听着很古怪,而且他说的话也很让人费解。
开始是骂这山洞是什么鬼玩意儿,怎么那么臭,后来又说里面有鬼影子,最后就叫着看见爹了,爹还活着!
然后突然就传来一声惊呼,接着就是杀猪一般的惨叫,而且并不是他一个人在叫,整个洞窟像是有无数人在惨叫,震得人的耳膜都要破了。
老三当时一个踉跄,摔倒在了泥土里,老二在手里吐了一口唾沫,拼了命拽绳子,想把老大给拽出来。
结果那绳子根本拽不动,不仅拽不动,绳子那头像是有什么东西在跟他较劲儿,把他渐渐拽到了洞口。
双方僵持了好半天,绳子突然断了,在这一瞬间,山洞里突然伸出来一个干柴一般的爪子,猛然抓在了老二手上,幸好老三觉得不对,在后面死死抱住了老二,硬给他拽了回来,才发现右手小指处血肉模糊,掉了半截指头。
好在老二天生六指,掉的半截指头也是那个多出来的小指,后来敷了半年多的草『药』,终于没事了。
大家当然要问,这个山洞到底是怎么回事?
老人就说,老大不清不楚死在了山洞里,这事情当然不能那么容易放过,后来“上边“派人封了山,开始派人挖掘,就挖出了好多骷髅头,还有许多牛犄角,以及好多古怪的石像,看着像人又像虎,但是每一个石像都是闭着眼的。
后来那山洞越挖越深,一直往下延伸,几乎挖开了整座山,都没有挖到尽头,而且伴随着挖山,总会发生各种怪事,村子里晚上总能听见各种鬼哭声,非常瘆人。
再后来,据说挖出来了一个很邪门的东西,连“上边“都害怕了,先往里灌了许多糯米、生石灰,又用了海量水泥浇灌,把山洞给彻底封死了。
所以这个山洞里面到底是什么,就没有人知道了。
我忍不住问:后来那两个儿子呢?
老头笑了:村头有一个卖梨的,他伸一个巴掌,要六块。那个六指,就是周家老二嘛!
画家朋友又问:他们把z屠户葬到了那块出王侯将相的宝地?
老头点点头:有人说,山上根本没有滑坡,是哥仨儿贪图荣华富贵,又怕村里人戳脊梁骨,所以扯得谎!只是他们没想到,那个风水先生没说错,那底下真是个鬼窟。
我又问:那他们后人有出侯拜相的吗?
老头点点头:还真有,就是小三子!
我忍不住问:他是谁?
老头就看着我笑,不说话了。
画家点点头,敬了他一杯酒,拉着我泡温泉去了。
他说,以前在政院,有个出身江南的大领导,权势滔天,但是煞气很重,后来就陨落了。
他说了一个名字,我先是一惊,想了想,就点了点头。
最后,我问他:z屠户说的那个“十万鬼窟“又是怎么回事?
画家就笑了,说他在燕山深处隐居时,也认识了一些修道人,都是异人。
修道和修佛不一样,佛教讲究轮回,道教讲究成仙。
那些人是专门研究成仙秘的,经常聚集在一起研究如何成仙,画家对这块儿不怎么感兴趣,他们叫过去喝酒就去,他们说了就听,反正就当故事听。
那帮人说,根据无数次的推演以及前人笔记,已经测算出成仙路会在这一世开启。
中国的东西,向来都是阴阳共济的,成仙路也不例外,所以风水最好的成仙路,其实是和最阴暗邪恶的地方连在一起的。
这个最邪的邪地,号称昆仑鬼窟,据说埋葬了十万恶鬼,为最阴最邪的地方。
而且这个十万鬼窟,虽说源头在昆仑山,却是一个很大的空间概念,有可能你在院子里打一口井,就能打进去,很邪门。
他们关于成仙秘,说了一句话:昆仑鬼窟开,万佛朝圣来,一缕仙尘,鸡犬升天。
画家感慨,当时他喝多了,这句话的前后各有一句话,但是他没有听清楚。
我一愣,以前白公子跟我说过前一句话,那是:“天生仙胎,手持仙镜,镇白玉京,开成仙路,昆仑鬼窟开,万佛朝圣来,一缕仙尘,鸡犬升天。“
可是那最后一句话,又是什么呢?
6. 有什么幽默笑话可以帮助缓解压力?
本宝宝来回答吧,希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1,路上有位大爷摔倒起不来了,他发现我一直站旁边看着便说道:”小伙子,咱别光站着看行吗?你好意思吗” 大爷一句话把我说得脸都红了,我居然都忘了还可以坐着看,然后我坐在旁边,拿出了瓜子,大爷:.........。
2,去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘,可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字…我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?
这时店内传来一句幽幽的声音:“姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?”
3,古时有个孩子叫司马光,他和小朋友玩耍时,有个小朋友掉进了盛满水的水缸。
小朋友们慌了,哭着找大人。司马光没慌,搬起一石头向水缸砸去;
水流出来小朋友得救了,大家都夸司马光:你真聪明!
第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中;
小朋友们没慌,他们冷静的搬起一块块石头向河里砸去。
最后,司马光,卒,享年九岁。
4,青年请教禅师:“俗事太多,每天洗衣做饭烧水砍柴,很疲惫,没有时间静心修行,感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子,从里面倒出一粒石子。青年恍然大悟:“你是说使我疲惫的不是远处的山,而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒:“你TM再故意往我鞋子里放石子我非用大慈大悲千叶如来神掌劈死你不可。”
5,高速公路上,因堵车太久,一车主终于无法忍受,愤怒的打开车门,从车中拿出一根长长的棒球棍,路上所有堵车的人都震精了,只见他边骂边走到车前,把地上的一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂:我忍你很久了!你丫打上高速就一直跟着我,到这儿,你居然还把我给超了!
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7. 怎么开场最幽默搞笑?
如何在女生加入微信后的第一句话中聊天,主动聊天后的第一句话中说什么,以及如何与陌生人分享开场白的聊天技巧。我们还没有看到微信对相亲的开场白。如果你想和你喜欢的女孩聊天,并为女孩添加微信,如何开始聊天并不尴尬。让我们看看你的技能。
【1】例行开场白
常规开场白是最常见也是最容易学的。很多兄弟都会这么说。如此普通和简单,女孩们肯定会知道这是和她聊天的常规。一旦他们看穿了,是不是很尴尬?不不不不兄弟你错了。女孩们不会厌倦学习常规,整天像我们一样戏弄女孩。他们的任务是等你戏弄。如果你还能说一些甜言蜜语,加上例行的开场白,那么女孩们肯定会喜欢和你聊天,比如:你能边走边看路吗?女孩肯定会好奇的问你怎么了,你可以这样做:你打中了我的心脏。
【2】幽默而不合逻辑的开场白
如果你小心的话,你会发现许多幽默和有趣的话是非常不合逻辑的。例如,如果你看看贝宁的主持风格,他总是可以用幽默的倒退来解决这个问题,或者让人们不由自主地大笑。因此,幽默而不合逻辑的开场白是开启聊天话题的一个非常合适的方式。虽然这种方式很有效,但也要注意场合的方式。如果你想到一个女人目前的情绪状态,你盲目不合逻辑的开场白只会适得其反。
【3】用陈述句代替疑问句
例如,在和一个女孩谈话的开始,你可以说“你在做什么?”我刚去体育馆打羽毛球,你呢。首先把你的信息告诉对方,然后加上“你呢?”这比“你在做什么”好多了吗?另一个问题是年龄。“我叫xx,26岁的叔叔。你呢?”这比问“你多大了”好吗?你可以在使用陈述句的同时添加一个有趣的话题。你比前面的句子大几岁,你觉得用幽默的方式问这个问题对女孩更有吸引力吗?用这种方式和那个女孩聊天,那么她很容易被我们抓住。
【4】幽默赞美开场白
每个人都是虚荣的动物,喜欢被别人表扬和称赞。女人是虚荣的动物之一。我们和女人聊天的目的是通过聊天让女孩喜欢我们。我们可以通过赞美女孩和增加幽默来开始聊天。幽默赞美一方面可以达到让女孩心花怒放的效果,另一方面,它也可以让女孩看到你的幽默细胞,但也不能暴露她们强烈的需求感。
【5】赞扬式开场白
认识到赞美一个女孩是和一个女孩聊天时必须掌握的一项技能,它可以在聊天过程中和开始和一个女孩聊天时起到很好的作用。例如,如果你想让一个女孩和你说话,那么你必须学会赞美开场白,就像当你起床时,你很棒一样。你会特别开心吗?因此,和一个女孩聊起天来赞美她也是同样的效果,这样当她开心的时候,她对你的爱就会加倍。
最后谈论她的生活,可以问她你在业余时间喜欢做什么来增进你对她的了解,并在开始时谈论她感兴趣的事情。然后我会和她分享我朋友之间有趣的事情,慢慢地让她分享她的一些故事。如果你有一些共同的兴趣,那么你可以进行更深入的谈话,建立一个共同的联系。
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